Одежда пахнет твоими духами.
Легкие цветочные Лакост и мои солнечные Кашарель)
Когда ты успела?..)

@музыка: Ночные Снайперы - Светофоры

---

Творится неведомая фигня.
Вчера (да и сегодня) я не могла вспомнить, почему стала смотреть (блин >< сейчас я не могу вспомнить название) ту анимешку, которая постом ниже. Не помню, кто посоветовал или где увидела оО Пустота.
Сегодня я с пятого раза смогла вспомнить телефон КОТИ (!!!). Человека, которому звоню лет десять по паре раз в день. 2 раза попадала на вахту маминой работы, потом к Озеровой, потом неизвестно куда...
Заказывала на работу суши. Ну не помню, какой телефон указала в контактах! >< Не перезвонили, уже час прошел. То ли ошиблась в цифрах, то ли указала домашний, например оО
Пиздец, товарищи.
Голову хочется собрать по кусочкам, и резиночкой еще обмотать Т_Т Чтобы не раскалывалась.
Вижу хреново, хотя монитор тут хороший. А глаза режет. (
Каким-то образом умудряюсь оформлять заказы, которые еще и проходят проверку и регистрацию XD
Улыбаемся и машем, короче. Бухгалтерия сегодня пролетает с суши, чую, убьют меня и разделят на обед ><


ап ап.
У меня тут окно нараспашку было х) Директор заглянул, малость офигел. А я в это время лежала в кресле и кайфовала в какой-то седьмой прострации. Или девятой.
Улыбаюсь, отчитываюсь. Выпроводила. Ура.

О, а телефон-то звонил, оказывается. Правда, не Якитория. Зато Керр. Это же лучше, чем менеджер с заученной фразой? Почему я не слышала, вопрос хороший. Вроде звук на месте..
Алорис вечно без денег на счете ^^ Ну.. тогда я скажу тебе тут, привет, милый. Дальше по сценарию "У меня все хорошо", и улыбаться. А мы сегодня без сценария, с невыученными ролями)

Машем с мамой друг другу из окон соседних зданий) Забавно.

А вообще это мне напоминает Годвилль х)) там тоже что-то вроде записок в режиме реального времени.

Еще разок ап.
Представление Нялы в халате напротив уже не так вставляет, как вчера. Представляю Мяут на шпильках, Котю с ежиками в семейных труселях (или это не с тобой была тема? не поомню >< ) и Керра, привязанного шарфом к батарее.
Так, у меня еще половина рабочего дня впереди, собраться, улыбаться, забыть про больную бошку. И воображение.

И еще.
Мерить время котировками, авансом и получкой, это так... по-взрослому? оО

Постоянная недосказанность бесит. (

@темы: Работа

---

"Пять сантиметров в секунду - скорость, с которой падают лепестки сакуры."

Чувство, одно сплошное чувство. Непонятно, как оно удерживается в картинках.
Графика - нет слов.

Кто-то нашел тут сопли с сахаром, а мне показалось жестоким и.. безвыходным, что ли. Дать бы главным героям по бошке, чтобы мозги на место встали ><

@темы: Аниме

---

Начинаем все сначала. Что-то сохранилось на распечатках, оО

Она пришла на следующий день. Тихо сидела на каменной скамье в центре комнаты, не замеченная никем. Чужая и таинственная, словно по другую сторону жизни. Мирэлль чувствовала ее, словно эта незнакомка - половина ее души, спавшая до сих пор.
- Снова ты? Предсказуемо, ты появляешься, стоит только наступить тишине. Дохлая томная тишина, я ненавижу ее почти так же, как и шум моря.
Провела ногтями по каменной столешнице, - Молчишь? Ах ты... Давай, лучше начинай читать мне нотации, что ли. Будь как все, как эти, - кивок вперед, - что гнусят надо мной, как над умершей - плакальщицы.
Замолкла на минуту, наблюдая.
- Будь сильной, помогай своему народу, утопи свою печаль, есть вещи важнее, - едко повторила слова, видимо, какого-то квельдорея Литиена.
Изломанный нервный жест - и снова глухой голос, - Я буду звать тебя Зеркало. Пока в тебе отражается сила и жизнь - ты будешь рядом. Но лишь наступит пора, когда ты отразишь меня - разобью. Я уничтожу тебя, тонкое стекло. Но у осколков останется возможность ответа...
Отражение, тем временем, кивнула. Согласилась, стало быть.
- Ты воришка, знаешь? Бессовестный и наглый прохвост, который крадет из под носа что-то ценное, а я не могу понять, что.
- Разве моя жизнь не здоровская? - улыбаясь, берет руку Ви.
- Нигде не видела таких темных ночей. Таких мертвых и напоенных обманчивой дремой... - отвлеклась. - В детстве у меня была забавная игрушка. Составленная из зеркальных граней, а между ними - разноцветные стекла. Смотришь с одной стороны - и видишь изменчивый рисунок, узоры. Это твоя жизнь.
- Моя жизнь изумительна, ты сама знаешь. Лучше не придумать. Независимость, свобода... сила, власть... Удовольствия, шшш, - проводит пальцем по губам.
Она сперва хотела что-то возразить, но передумала - разве сейчас это важно? Переплетя пальцы рук, не удержалась-таки, - Не бывает свободы.
Ночная небрежно отмахнула муху от себя. Муха, правда, этого не заметила. - Свобода.. демагогия, что ты назовешь для себя свободой - то и будет иметь смысл.
- Это субъективно, но пусть будет так, если тебя все устраивает, - забралась на скамью с ногами, облокотившись на эльфийку.
- Я наполню твою жизнь смыслом.. Я верну тебе вкус жизни.. - казалось, убаюкивает.
- Все во власти времени. Чем ты отличаешься? Я все еще люблю жизнь, Отражение. Просто.. слабость. Временная, все пройдет.
- Ты любишь жизнь.. А как она к тебе отнеслась? - еле слышно возразила.
Мирэлль дернулась, будто бы хлестнули по щеке. - Не искушай. В том, что есть, моей вины немалая доля, - тихо, через силу, словно доказывая в первую очередь себя.
- Какая же?
- Чувства. Они так мешают. Зависимость, - фыркнула, - от одной избавиться не в силах, но от другой-то... - махнула рукой. - Зависимость от других. Это страшно.
- Да, это так. Свободой я называю отсутствие этого ужаса.
Мирэлль минуту молчала, думала. - Вкус жизни... Но его ведь так хочется разделить с кем-то.
- Одно не мешает другому. Ты можешь разделять свои вкусы с кем угодно, или даже со многими подряд, со многими одновременно, не приобретая зависимостей, не теряя свободы.
- Твои слова, в них так много того, что влечет, соблазняет. Но, боюсь, на деле они не будут стоить и медного гроша. Говорить так легко...
- На деле ты сейчас стоишь немногим больше, усмехнулась Отражение.
Высшая стиснула зубы, только бы не дать волю злым слезам, - Не тебе решать. Ведь это же мои слова, Зеркало. Ты говоришь моими словами, но видишь, какой результат? Мне не дано! - смех с ноткой истерики.
- Посмотри на себя! Жалкое загнанное в угол создание, не способное быть счастливым. Долго это еще будет продолжаться? Долго ты еще будешь мучить нас? Ведь мне тоже больно от того, что я вижу...
Вцепившись в руку эльфийки, Вия дернула, разворачивая ту к себе, - Я была счастлива! Ты знаешь это! Но что я могу сделать сейчас, мне больно, понимаешь, боль потери, - заглянула в глаза, - не понимаешь?..
Зеркало растеклась в улыбке, вместо того, чтобы кивнуть - "нет".
- Жестокость. Ты сейчас отражаешь только ее. Зачем ты режешь по живому? - Мирэлль растерянно смотрела перед собой.
- Жестокость губить себя из-за чужой ошибки, случая, судьбы!
- Ты не допускаешь слабости?
- Разве что к сладкому, - прищурилась и стала копаться в задних карманах.
- К с-сладкому, - прошипела сквозь ладони, - у живого существа есть слабости! - рявкнула на эльфку, поднимая голову. - Это нормально, понимаешь ты?!
- У существа как существа - само собой. Если тебе свернут шею - ты умрешь, в этом твоя слабость. Но у меня как у духа - слабостей нет, - твердо сжала кулаки.
Мир, похоже, рассердилась - первая эмоция после череды дней в апатии, - Что ты несешь? - совершенно глупый взор на вполне такую осязаемую эльфийку.
- Я - неприступная крепость, что защищает тебя от таких вещей, - наивно улыбаясь, смотрит в ответ.
- Значит, последняя защита была смята, - кисло.
- Никогда, я здесь, рядом с тобой, тебе лишь нужно позволить мне тебя защищать... - медленно обнимает за плечи, изображая крепость.
Откинув голову назад, тихо сказала, касаясь губами волос Отражения, - Неприступная крепость, где же ты была раньше... Мне тебя не хватало. Небо, как не хватало... Но я тебе не верю, - извернувшись в руках эльфки, оказалась лицом к лицу.
- Поверь... - теплый успокаивающий голос. - Я тебе не лгу... Могу, правда, не всю правду договаривать, но лгать - никогда, - донеслись обрывки мыслей Отражения.
Теряясь в водовороте ощущений - за последний час их навалилось чересчур - Мирэлль пробормотала, - Всегда так - то бьешь наотмашь, то ласкаешь?
Прикоснувшись лоб-в-лоб, расфокусировав взгляд,- Прости, я не нарочно, - ответила.
Прислушалась, - к себе? к ней? Запуталась пальцами в волосах, не отпуская от себя. - Нарочно же. Этот странный разговор... У него есть предназначение. Не бывает случайностей.
Широко улыбнулась, - Глупая, ой глупая... - немного отстранилась и посмотрела на Ви. - Ты думаешь, ты избранная?
Дернула за волосы, - Тобой? Конечно.

Я ее люблю. ) Я не умею отпускать, я упорно буду продолжать собирать здесь все вкусные кусочки того, что связано с ней. Дорого. Я не надеюсь и не живу прошлым, как можно подумать. Я хочу, чтобы прошлое перестало раздирать меня своими лапами, а превратилось в тихие воспоминания, после которых только улыбка и немного грусти. Тренировка...)

@темы: World of Warcraft, Рун

---

Как же я люблю чужие цитатники )
Особенно такие жемчужины, где каждый второй пост хочется запомнить, настолько это и твое тоже.
Бывает...

@темы: Тирис

---

Живу без часов вот уже пару месяцев. Совсем. Нет их у меня в квартире )
а ник слишком мой, чтобы так просто исчезнуть. Не вышло.

---

Давай об ассоциациях?
Или даже не так, - о связи каких-то предметов/слов/звуков с произошедшими событиями.
У меня очень ярко и прочно удерживаются в памяти запахи. Я помню, как пахла зимняя предновогодняя ночь, когда десятилетняя девчонка бежала в больницу - опилками от расколотой поленницы дров и опасностью. А действия превратились в стертые обрывки.
Помню запах болота, когда заблудилась - жирный и тяжелый, стелящийся к клюквенным кочкам и жухлой траве, но очень смутно - лосиное лежбище, звук поезда и дорогу в топи.
Помню, как пах бабушкин платок, когда я одевала его в бане. И сладкие тяжелые ароматы духов часто напоминают о ней.
Я могу проводить параллель между цветом и человеком, музыкой и человеком, каким-то предметом, словом. Однажды мне сказали, что обо мне напоминает серый. Не дождливый, а светло-серебристый. Такое, наверное, небо утром, еще до восхода. А я и правда так люблю этот цвет.
Все эти ниточки-связи хороши, с одной стороны, но порой мешают. Забывать мешают, когда забыть хочется.
Что-то мимолетом услышанное вдруг точно и жестоко откидывает назад, от сегодня к прошлому.
Ты, может, знаешь запах последних дней августа. А может, видишь черно-белый. Я сегодня была и в лесу, и в монохромности.
*завязывает шарфом глаза*

Как оффтоп, расскажу о том, как готовилась к экзамену по учету. Есть такая штука как проводка. Например, Дт(один 5значный номер счета) Кт (второй). И таких надо было знать ой как много. Так вот, когда цифры ну совсем не запоминались ни зубрежкой, ни пониманием смысла, я проводила порой жуткие цепочки связей, такие, что здоровые люди в сто раз быстрее запомнили бы оригинал, чем то, во что я его превращала. Например, я запоминала первые две цифры, если они были легкими - 55 допустим, потом делила второе число на две части, меняла порядок цифр, прибавляла сотню и получала второй кусок первого счета)) Или связывала оба счета, находила между ними какие-то закономерности, ассоциировала цифры с чьими-то годам рождения, дням, номерам.. )
И эти нагромождения в памяти до сих пор.

На заметку, не делать глупости, удаляя дневник >< все самые ценные логи потеряны. Они были только тут, как сегодня выяснилось.

---

найдено у  mushlya
автор Maria Zeldis

---

09.10.2009 в 00:05

Пишет  Kresnik:

Ох, это было что-то с чем-то.
Как может эта спокойная и приличная на вид девчонка вытворять такие вещи!! Мне ни с одним мужиком не было так хорошо. Боль на грани удовольствия. Блин, даже мысли после такого путаются. Она так прижималась к груди, что-то сбивчиво шептала, оставляя на коже красные полосы, тихо повизгивала и постоянно елозила.
...
Это было гораздо дольше, чем я мог себе представить! Ло просто тигрица!! Я весь расцарапанный, но оно того стоило. Ни после одного оргазма мне не было так легко. А тут просто парил над землёй, как на облаке.
Не могу сказать, что я собой недоволен. Моя мучительница тоже выглядела счастливой.
...
Только, Ло, детка, ты в следующий раз предупреждай, что помимо толстых сигарет ты ещё хочешь кофе с мороженным, а то мне аж стыдно стало... Такие незабываемые ощущения, а кофе под рукой не было(((

посты за меня пишет Котя. А у меня сейчас не находится слов для того, чтобы описать что-то хорошее.
Сегодня должен был быть абсолютно свободный вечер. Пустой, в таких вечерах сложно находиться и дышать, и еще сложнее держать на замке себя.
Замки под угрозу ставить не хочу, поэтому вместо вечера было "Тело Дженнифер", собственно, все, что выше - это о сцене "Ло в кино на ужастике". )
Да ужастика как такового мало было, но звук в фильме просто выворачивает, все эти рыки-вопли. Все ключевые моменты, которыми предписано вгонять зрителя в ужас, построены на неожиданностях и измазанной физиономии гл. героини. К слову, ее кровавая зубастая улыбка мне не приснится, хочется верить ><
А все же она шикарна, красавица)
Ляп много, от косули до канцелярского ножика. Но зато скучать фильм не дает, не успеваешь.
Я, ясно дело, со своей расшатанной психикой половину времени провела лицом в котином декольте, затыкая уши. После первого же рычания где-то минуте на десятой думала уйду нафиг, но ничего, досмотрела и дозу кайфа получила. Домой шли вштыренные неплохо так )

@темы: Кино

---

Надо бы убить пол часика интернета, а потом пойти отсыпаться, отсыпаться, спаать.

Какое-то время я вела дневник в форме обращения к кому-то, " - Знаешь, а сегодня...", " - Представь, а я...". Мне нравится этот стиль, не безликий, воспринимается ближе. Когда читаешь в своем избранном...)

Знаешь, где-то пол года назад, может, поменьше чуть, она добавилась в пч. Оказывается, дайри - связующая нить, о как. От меня тогда требовалось только удержать. "Но у тебя не получится, сдавайся".
Получилось). У меня как раз был период отдыха от очередных сложных отношений, вроде и занять себя нечем, и хочется уже нового омута. Поэтому я слишком много себя стала отдавать ей.
- Кто ты? - Не знаю. - Где ты? - Не знаю. - Все ложь? - Все ложь.
Я, знаешь, падка на загадки. Неудивительно, что меня в первые же дни затянул этот образ, ведь так хочется заглянуть внутрь, докопаться до истины, добиться доверия.
Не сказала бы, что до этого я очень уж увлекалась людьми. Я вообще их не особо люблю. А тут, представляешь, всё бросила, и только она - центр маленького мира. Сначала я думала, что она слегка не в себе : ) Даже психологию снова стала почитывать, старалась общаться с ней правильно, чтобы ничего неосторожного, не закрыть, не испугать, не оттолкнуть. Еще боялась, что она больна. Были поводы так подумать.
Мы очень быстро стали близкими, да в таких отношениях все быстро, они горят, вспыхивают бумагой, коротко - но зато как освещает...)
Не знаю, когда я осознала, что действительно влюбилась. Впервые - так, безумно, без оглядки. Я раньше боялась этого слова. Спасибо ей уже за то, что научила не прятаться за стенками. Она - мастер их рушить..) И заполнять пустоту на их месте - иногда.
Так, о чем я.. Любовь, ага. Керр тут сказал идеальную, на мой взгляд, мысль, про интернетовскую "любовь разума". И правда, я никогда бы не поверила, что это возможно. В который раз убеждаюсь, что опровергать что-то, не узнав на опыте, глупо. Расскажи мне эту историю год назад - я бы отнеслась ко всему жутко скептически..) Ну не может быть такого, что вы, что вы.
А вот может : ) Я была счастлива, думаешь, выдумано? Не понимаю, откуда такая сила у отношений, которые не подкреплены физическим контактом. Только слова, только лишь, а как много.
Для тебя она, может, никто, для кого-то - непонятна, аноним, знаешь лишь ник и килобайты слов, а для меня - счастье, любовь, близкая и до боли необходимая.
Наш первый кризис спасла правда. Второй - реальность. У третьего не осталось никаких вариантов)
Вчера закончилась грустная сказка о грустной девочке из моего сна. Кстати, как же часто она мне не давала спать, снилась, порой безумно-шизофренично, доходило до того, что я видела себя-ее в одном человеке, все эти зеркала, неясности, дождь и дым. Все только о ней, да.
Вчера закончилась сказка, неправильная сказка и неправильный мед ) Я сама ушла, поверить страшно. Или безразлично. Я умею в сложные моменты становиться безразличной.
В последнее время жизнь катилась под откос. Полная зависимость, желание быть рядом, чувствовать, все время казалось, что мало. Я же не умею просить, требовать внимания, не умею, так и не научила. Не научили.
Ах, да. Знаешь ведь наверняка, я сильный человек. Не размазня, эмоции редко, жизнь побить не забыла, заодно и воспитать. А тут - не объяснить, что она сделала со мной. Может, я сейчас пытаюсь объяснить любовь? Больную. Я могла разрыдаться от одного ее слова. Стала прятаться, избегала ее и в то же время страдала от жуткой ломки. Понимала, что многое не так. Что уже близко грань. Была счастлива видеть любое слово от нее, одновременно улыбаясь и плача. Крыша, стооой!
В тот вечер, когда самый важный контакт был убит, я впервые позволила себе такую истерику. Хотя она меня не спрашивала, правда. ( Меня, помню, держала Тан, за что ей спасибо. Это было как в слезливых дамских сортирных бульварных романчиках: с хохотом, слезами-соплями и дымом.
Столько боли и счастья не было ни в одних отношениях, ни с кем. Ее имя неразрывно с сигаретами, ночами, счастьем и одиночеством. Нет смысла в таких отношениях, бесполезно что-то продолжать, медленно разрушая себя. Все дальше и дальше, безнадежность.
Я ведь сейчас предательница, как думаешь? Но я действительно дошла до предела, дальше некуда делать шаг. Пустышка. Сейчас не осталось ничего. Снова самозащита - только одна ночь правды, а теперь - пусто. Сейчас все это пишу будто бы о других людях, как очередная квента. Хотя даже там эмоций больше.
У нее очень сильная жажда жизни, я знаю, что все это не сломает ее. Не спрашивай, просто знаю. У нее есть опыт этой бессмысленной сжигающей любви. А у меня, увы, дебют.
Я чудо какой мазохист. У меня все еще стикер на стекле, ты, может, знаешь. И ее картинка к углу монитора. И музыка - только наша - из колонок, негромко.
Нет. Не чувствую сейчас ничего. Сутки назад от такого сорвало бы крышу, захлебнулась бы в своей боли, а сейчас только память. Я помню каждый разговор, каждое слово, кажется. *запихала все в дальний ящик* до лучших времен.
В ней я уверена. В ее любви, я же жила ею вот уже сколько... Мой энерджайзер ^^
Иногда мне кажется, что мы способны перевернуть время.

А все остальное, самое вкусное и интересное, я расскажу тебе за чашкой кофе в любимом ресторанчике, за таким "нашим" столиком и полумраком. В темноте говорить легче, слова не стыдятся своей наготы и не прячутся по закоулкам души )

Фуф. Могла бы квенту написать наконец-то вместо этого.

Алорис (01:01:14 30/09/2009)
если бы ты существовала, я сначала бы избила тебя за все, а потом бы изнасиловала )

Ах, точно) Люблю эту фразу, она до чертиков правдива)

@темы: Рун

---

06.10.2009 в 21:28

Пишет  Kresnik:

Чем занимаются студенты ФЭМ'а на паре по страхованию:

<...>
Предложение заседателя и начало конференции
Продолжение конференции
Конференция была довольно-таки обширная и с большим числом задач и предложений
<...>

Студенты, что взять?)))

Я первый раз так капитально спала на обратном пути в автобусе у Коти на плече. Проснулась ближе к дому, скосила глаза, увидела окно аськи и какую-то рпг, где Котя отыгрывала очередное постельное "Вцепился ногтями... (пишет еще)", и тут Ло спросонья радостно вякает на весь Икарус "...в /цензура/!!! >< *

А играем мы хорошо.

@темы: Универ

---

Белый список.

Есть люди, с которыми мы едва общались, молча сидим друг у друга для галочки. Если не интересно и не нужно, отписывайтесь. Сейчас самое то.
Теперь тут будет много личного и закрытого. Я постараюсь говорить для себя, а не для других.
Не обижайтесь, от кого уйду. Сейчас мне хочется видеть рядом тех, к кому привыкла и кого узнала.
Все будет хорошо.

upd: неактуально )

---

- Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.

---

- Я ведь не взаправду плачу, - говорила Элизабет. - А если я и плачу,
так не думай об этом. Это не я, а что-то во мне, что просится наружу. Иной
раз у человека ничего не остается, кроме слез. Но это и не грусть. Я
счастлива.
Она лежала в его объятиях, прижавшись головой к его плечу. Постель была
широкая, из старого потемневшего ореха, с высокими выгнутыми спинками; в
углу стоял комод того же дерева, у окна - стол с двумя стульями. На стене
висела стеклянная коробка с выцветшим свадебным венком из искусственных
цветов, мирта и зеркало, в котором отражались темные лозы и неяркий
колеблющийся свет, падавший с улицы.
- Я счастлива, - повторяла Элизабет. - За эти недели произошло так
много, что я не могу всего вместить. Пыталась, да не выходит. Уж потерпи
эту ночь.
- Как мне хочется увезти тебя из города куда-нибудь в деревню.
- Мне все равно, где быть, раз ты уезжаешь.
- Нет, не все равно. Деревни не бомбят.
- Но ведь когда-нибудь нас же перестанут бомбить. От города и так уж
почти ничего не осталось. А уехать я не могу, пока работаю на фабрике. Как
чудесно, что теперь у меня есть эта волшебная комната. И фрау Витте. -
Дыхание ее стало ровнее. - Сейчас все пройдет, - продолжала она. -
Пожалуйста, не думай, что я какая-то истеричка. Я счастлива. Но это
ускользающее счастье, а не какое-нибудь однообразное, коровье.
- Коровье счастье, - сказал Гребер. - Кому оно нужно?
- Не знаю, мне кажется, я могла бы довольно долго выдержать такое
счастье.
- Я тоже. Я только не хотел признаваться, потому что пока у нас его не
может быть.
_______

- Могли и не спасать. Мечты спасать не нужно.
- Нет, нужно, - сказал Гребер. - А что же еще?
- Веру. Мечты придут опять.

Плохая память( Когде еще запишешь что-то, то на некоторое время остается в голове.

@темы: Книги

---

Такой холодный дождь. (
Такая нудная математика.
Такая уставшая промокшая девочка с
такой ароматной кружкой чая с корицей.
Такие разные мысли,
такие же глупые, как и летние туфли в холод.
Такая предсказуемость.
Ты же знаешь, что будет в итоге.
оО

---

Сказки похожи друг на друга.
Когда что-то заканчивается - всегда грустно. Даже когда ты теряешь то, что было тебе не столь нужно. Ценность вдруг возрастает в разы, когда на горизонте маячит завершение. Сказки похожи, поэтому закончившуюся легко заменяет новая. Иногда даже о сюжете начинаешь догадываться заранее.
Но любимая остается надолго, впитывается воспоминаниями, вкусом. Иногда к ней возвращаешься и пропускаешь через себя снова. Это уже не так, не как в первый раз, - мягче, размереннее, вдумчивее, что ли.

А если о сказках, то самая - "Холодное сердце" Гауфа.

---

Давно хотела попиздеть порассуждать (ох, Лоример, сказывается твой дневник) на одну не очень понятную тему. Знаю одного человека, у которого есть схожий закидон, так что это не уникально, радует.
Я многих уважаю, учусь, реже - тихонько восхищаюсь и жалею про себя, что мне такое не дано. Но это отношение складывается на основании чего-то, чаще - наблюдений, реже - непосредственно общения. Я вообще-то зритель, оттого статистика такова..)
Обычно мне запоминаются люди теми чертами, которых нет у меня. Вот Няла полюбилась прямолинейностью и каким-то напором, стержнем, Танариэль - искренностью, Лиира - стенами сложного текста о простом, Ксо.. ну тут исключение. У нас так много... этого самого ^^ (естественно, все относится только к этому миру)
НО!
Иногда я начинаю совершенно необоснованно относиться к кому-то очень хорошо. Вот увидела ник, или незначительную фразу, и бдыщ! возникает жуткая привязанность, закрываются глаза на все минусы, видится исключительно положительное. Такое бывает редко. Первый человек - тогда еще Арьята. Рун. Руночка ( ^ _ ^ макрос! ) Помню первый прочитанный плюс в ее репутации, ник и аватар. И все, сети. Капкан, ловушка) Помню, на следующий день подкатывала к ее эльфийке в игре и была едва ли не прямым текстом послана... хD
Второй "счастливчик" - Лоример. Тут не в такой мере, но какой-то знакомый привкус улавливается. Я начала читать тебя больше года назад вовсе не из-за крыс, я о них и не знала тогда ни слова)
Что-то мне не хватает слаженных мыслей, чтобы закончить эту тему...) пусть повисит с открытым финалом.
Наверное, стоит порадоваться, что такой эффект складывается только в положительную сторону. А то как получится - увидела ник - и ацко яростно сразу же не перевариваешь юзверя) брр.

---

О простом и сложном

Бывают люди сложные, которые = интересные, и им за это прощаешь тараканов и глюки. Бывают простые = быстро приедаются, исчерпывают себя в общении, поэтому их хватает ненадолго, вечная текучка. Бывают сложные = бесполезные, которые корчат из себя черт знает кого, но компенсировать в достойном размере свои заскоки не могут. Вроде меня, хоть и не столь категорично, но близко.
Я всегда любила сложных людей категории 1. Обычно общение с такими личностями строится шаблонно: период притирки, когда я показываю свои лучшие стороны, делаю многое, чтобы шагнуть за ту черту, где начинается круг близких. Идет жесткая игра, в ходе которой человек привязывается в какой-то мере ко мне. Следом этап нереального кайфа от общения и спад. Наверное, это не сложный человек исчерпывает себя, и не сами отношения, а я. Я не считаю себя человеком, способным удерживать рядом долгое время, потому что у меня никогда нет такой цели. Я за свободу, я ясно осознаю, что все – временно. Мне почему-то не могут ответить сложные, что они находят в этих отношениях такого, что заставляет их хранить какое-то время, иногда долгое. Я могу давать тепло, я хорошая - в каком-то классическом варианте этого слова. Многие люди, которым я доверяю, говорят - добрая. Неконфликтная. А кто-то вешает ярлык - пофигистка. Да, это так. Пока меня не цепляют - я в стороне, не вмешиваюсь. Дела других меня не волнуют. Так вот, может, людей держат эти крохи тепла? Я всегда считала и буду считать себя неглупой, но все-таки, будем реалистами, многие из сложных выше меня по интеллекту, опыту, интереснее, полнее, многограннее. Я всегда в таких отношениях ведома.
Иногда закрадывается мысль, что раскидываться людьми - непозволительная роскошь, и тогда я превращаюсь в ведущую и пишу сценарий наших связей с людьми второй категории. Выкладываюсь на полную, и тут бац! какое-то время проходит, и понимаю, что привязала простого к себе. Он теперь ждет, заглядывает в глаза и ищет протянутую руку - "Пойдем, я снова буду следовать за тобой!" А мне это не нужно, я поиграла, развеялась и снова хочу в омут сложности.
Тут надо сказать, что 1я категория часто схожа между собой. Качества людей - они повторяются от сложного к сложному. И они - моя противоположность, зачастую. Если я - классическая хорошая, то они - вторая сторона. Это, конечно, очень топорная и абстрактная характеристика, но другой сейчас не придумать. Резкие, иногда грубые, упорно не подпускают к себе, язвительные циники.. Но, наверное, у меня уже годами отточенный план становления близкой таким вот личностям. Потому что ведь становлюсь, но счастья такие отношения не приносят. Или это больное счастье, в первую очередь для моей стороны. Очень быстро и полно растрачиваешь себя на них. Это нежно любимый мною мазохизм) На уровне эмоций, чувств. Проблема в том, что со сложными не получается быть долго. В какой-то момент я ухожу "регенить фантики") да нет, тут не фантики. Себя. А когда возвращаюсь, то... ощущение, будто раньше тебе доставались сливки, а сейчас - обезжиренное молоко) Все в этой жизни проходяще.
Мне очень не хочется думать, что для кого-то я - та самая вторая категория.
Я неописуемая эгоистка. Это, пожалуй, самая большая дыра в хорошем образе. Здесь через строчку текст просто вопит эгоизмом. Ну а то, что весь он является игрой - это естественно. Игра давно стала естественной частью существования. Особенно в этом несовершенном мире.

@темы: Керр, Рун, Комментарии

---

Я очень скучаю по ней. Чертов стикер все время попадается на глаза, режет. Раньше я не любила ее имя. Что мне осталось теперь любить, кроме имени и строчек истории? Не поднимается рука удалить, не смогу. Мне, наверное, и вправду в прошлое, упиваться первым счастьем.
Иногда угадываю ее в нем, отворачиваюсь, пряча улыбку. Я бы, не задумываясь, отдала ей себя. Лишь бы этот образ смог жить в мире. Она достойна любви, достойна большего, чем имеет. И я ее сейчас не осуждаю за то, что отвернулась, чтобы не мешать жить другой параллели. Но на моей стороне только я.
Я все равно буду искать ее черты. От этого не убежать, я очень ее люблю. Она _всегда_ рядом. Всегда. Я не ощущаю потери, наверное, снова включилась самозащита. Но... Я понимаю, что от ее образа с каждым днем отнимается какая-то часть, безвозвратно, необратимо. Для других она остается прежней, для меня - меняется. И, выходит, дорого мне в ней то, что было раньше. Но пока что это не осознается полностью, запихивается подальше, потому что страшно.
Одна стена обрушилась, и пустоту на ее месте пока что не в силах заполнить никто.
Глупо ревновать меня к кому-то. Ты давно получила то, чего у них не будет. А еще ты останешься жить в памяти, потому что что-то первое мы всегда стараемся сохранить и запомнить.
Чувствуя его рядом, я не должна думать о тебе. Я не должна закрывать глаза. Но мне не смириться. Так не хватает тебя...
Спасибо за любовь. Без нее человек не живет. Я живу, спасибо. Ты держишь меня.
Ни разу не назвала тебя по имени. А про себя - постоянно.

Рун, Рун, Рун.

 

@темы: Рун

---

Балкон с недавних пор перестал ассоциироваться со словом "курить" )