Вечер заливал дорогой номер ароматом вишен (да-да, во сне чуствуются ароматы!)
Рыжеволосая стояла, опершись о столик и смотря в меня. В зеркало. В ней улавливалось что-то знакомое, но с пометкой "чуть более". Чуть длиннее волосы, чуть ярче, чуть зеленее глаза, чуть больше украшений. Ждет что-то.
Я отражаю всю комнату, потому легко замечаю открывающуюся дверь. Вошедшую можно сравнить со зверенком - пугливая красота, готовая тотчас исчезнуть. Темные глаза, прямые, чуть загнутые внутрь на концах пряди волос. Идет, словно нехотя, или не разобравшись еще, стоит ли делать шаги.
Рыжая стоит спиной к двери, напряженно наблюдает за отражением комнаты. Вторая подошла, встала рядом, и я вдруг понимаю, что она знает. Знает... ээ.. что? То, что я - зеркало, наверное.
Продолжить мысль не дала рыжая - сгребла в охапку "зверенка", исступленно обнимает, в перерывах между поцелуями просит рассказать о чем-то. Девчонка не противится, но молчит. Качает головой, роняет слезы, но не говорит ни слова.
Потом не помню >_<
Рыжая лежит на кровати, свесив голову и раскинув руки, хохочет, потому что щекотно. На ногах устроилась вторая, пальцем выводя на животе рыжей буквы. Смысл слов доходит очень медленно, как сквозь кисель или туман, стирая смех. Та, что лежит, дернулась, просит остановиться, вырывается, но без толку. Бьются окна и люстры, засыпая стеной осколков. Девчонка продолжает писать что-то, с непонятно откуда взявшейся силой прижав рыжую к кровати. Та бьется, но напрасно. Со вторым словом со стола падают вишни в вазе, перемешивая стекло с алой мякотью и соком, и я понимаю, что с третьим - не будет меня. И ведь не вижу, что именно она пишет! А так важно тогда было это узнать, словно в словах - спасение.
Дзынь. Зеркало идет трещинами, но не как от удара, а словно изнутри распадаясь на части мозаики. Дверь захлопывается за темноволосой - ушла. А рыжая засыпает, медленно закрывает глаза... Не слышит, как я ей кричу "Не спи, только не спи!" и, рушась, успеваю осколком задеть запястье, сорвав браслет и оставив алую полосу. Но не слышит и не чувствует. Темнота.

Один из странных снов, который запомнился только лишь потому, что, проснувшись, сразу пересказала. А потом пересказывали мне, потому что некоторое время спустя в памяти остались только обрывки.
10.06

@темы: Сны, Рун

---

Cон

- Что останавливает тебя?
Накрыть ладонь своей рукой, переплести пальцы, потянуть за собой, - улыбаясь,
но крепко держа - еще на пол шага ближе к краю, туда, где обрывается вниз пляска ветра.
- Ты не боишься вести за собой в неизвестность?
На секунду задержать взгляд, заметить залегшую морщинку между бровей, но отвернуться, прижаться спиной,
не отпуская руку - видя в ней последнюю опору, откинуть голову на плечо и впитывать сизые сумерки.
- Неизвестность? Небо - наше.
- Твое.
- Притворишься дождем...
- Я упаду вниз.
- Удержу.
- Ненавижу ложную надежду.
- Вернусь, когда научишься верить.
Резким свистом рассечь воздух, сорваться вниз, раскинув крылья, отдаваясь в объятия ветра.
Провожать взглядом силуэт, исчезающий в вечере цвета дыма, до боли в глазах, до слез -
от того, что против заходящего солнца.
Губами ловить дождь и чувствовать горечь.
Стоя на скользком камне, мечтать о полете, стряхивая пером с замерзших плеч капли воды

@настроение: сонно-неспособное-адекватно-воспринимать-окружающее

@темы: Сны

---

Поздравлялка

 

---

Haibane Renmei

- Я хочу, чтобы не было завтра.
- С чего это вдруг?
- После сегодня будет сегодня, и так день за днем. Хочу, чтобы всегда было сегодня. Тогда я смогу остаться с тобою навсегда
- Вечности не существует.
Всему приходит конец. Поэтому все к лучшему. Для нас важно только "сейчас". И поэтому сейчас незаменим каждый миг.

Смотреть было сложно. Показалось слишком близким, поэтому воспринималось остро, вплоть до выключения со словами "не нужен мне этот "зеркальный" сериал".
Похоже на случайно увиденный фрагмент из странного мира, где нет черно-белого, а только пепельный.
Одна из самых глубоких, многогранных, вдумчивых историй, что доводилось видеть. Этакое лекарство от несовершенности нашего полосатого мира. Тайна осталась, и это правильно.

Обычно пишу о запомнившихся моментах, но тут не выходит.
Опять же диалог, потому что событийность здесь не основа. В основном - самокопание, слова, мысли, поиск ответов.

- Ты боишься поверить в кого-то?
- Я больше не хочу быть преданной. В этом мире, в этом городе... я ни разу не получила помощи.
- Но ведь ты ни разу не попросила об этом. Ты только ждала.
- Я боялась. Что если я всем сердцем взмолюсь о помощи, но никто не откликнется? Что если я действительно совсем одинока?

Еще момент, когда Ракка повторяет "Смейся, смейся, ты же хочешь ей помочь", и плачет, сидя у каменной стены.

@темы: Аниме

---

Мне не нравится говорить в icq, да к тому же писать в пустоту и тишину не особо весело. Дневник подходит больше.
Когда-то мне было холодно наедине с тобой, а теперь то же - без тебя.
Конфликт с собой всегда выматывает. Я, насколько это возможно, хотела, чтобы тебе было хорошо. А одно неверно сказанное слово - и все летит к черту.
Если бы ты не перекрыла последнюю возможность поговорить, если бы серв не лежал, то диалог, конечно, был бы лучше. Говорить - это важно.
Ты ненормальная. Как ты привязываешь людей к себе настолько сильно? Когда-то ты говорила, что все, кто любят тебя, несчастны. Да ты права, оказывается. Я никогда не думала, что буду просить тебя..., унижаться перед тобой? Для меня идти на такой шаг - унижение, я привыкла, что это передо мной стелятся.
Хотя бы не прячься. Видеть твое имя он лайн - уже хоть что-то. Слышать тебя - ... хочу. Слышать. Ломка.
Мне страшно за себя. Так не должно быть, это все неправильно. Ты неправильная. Потому что ты - фантом, придумана, никто, ты не имеешь права жить в моем мире.
В тебе много жестокости. Как у маленького ребенка, неосознанной. Знаешь, они крылья мухам отрывают...
Прости меня. За глупость, наверное, за непонимание, за то, что я никогда не смогу заглянуть в твой мир.
От любви до ненависти - шаг, я боюсь, что ты его сделаешь.
Не надо, останься для меня близко-далекой, понятно-непостижимой, гранью, болью. С тобой - какое-то грустное счастье. Иногда мне хочется назвать это мазохизмом.
Мне приснился странный сон. Будто бы я - это и ты тоже. Твой голос у меня в голове, я - твои чувства, твое осязание - так, как когда-то говорила в игре.
И, да, здесь нет никаких логических переходов )
В какой-то момент сложилось так, что интернет = ты. Смысл нахождения онлайн. Ты закрылась - и я стала спасаться реалом. Обычно происходит наоборот... Но ты стала моей зависимостью, слааабостью) Как конфеты.
Как-то я спросила у Рига, почему ты мне так дорога? Он ответил, потому, что тебя легко потерять.
А я не знаю. Это не объяснить.
Ты научила меня, знаешь, чему? Тому, что я всегда закрывала от себя - жить и чувствовать в этом мире. Я помню радость от твоих слов, от твоего прихода, помню слезы на клавиатуре в ту ночь.
Смысл этого поста? Я устала держать боль в себе. Меня всегда угнетала неопределенность. Мне будет легче, если ты скажешь, чтобы я исчезла. Одним махом, просто зачеркни, и все.
Или перестань прятаться и медленно резать по живому, садистка хренова.
У тебя есть Керр, Никки и Экспель. Самые близкие, я так понимаю. Потом Риг, Элварион, Такаиши... Вторая волна, так сказать. Я - другая параллель, особняком. Или ты уничтожаешь эту несущественную категорию твоего окружения, или позволяешь ей существовать рядом.
Я приму любое твое решение. Так, как тебе будет легче, удобнее жить. Но ты тоже в ответе, любимая мелкая зараза.


... Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно. (с)

Надеюсь, ты не забросила этот дневник.

 

@темы: Рун

---

Пора бы завести закрытый ото всех дневник. Или оплатить блокнот.

Итак, Рун.
Человек, при мысли о котором начинает болеть голова, честно.
Как все начиналось, вспомнить бы, разложить по полочкам. Может, поможет хоть в чем-то.
Лето 2008, особа себе на уме Арьята. Агрит половину форума, вроде как я тоже была в числе тех, кто "катил бочку". Потом какой-то провал в памяти, вроде модератор, кодер. С первого холивара Арьяты наблюдаю за ней, чарез Дею вышла на дневник. Тут к месту будут слова Араэля, что-то про то, что не зная человека, начинаешь причислять его к близкому кругу.
Весна, 2009. Тот самый пост в дневнике по Варкрафту, который что-то перевернул во мне по отношению к тогда еще Арьяте. Как сейчас помню, тупо сидела, перечитывала и хотела сказать так много глупых слов про "все будет хорошо" и прочее... Может, оно и надо было ей в ту минуту. Хотя, скорее всего, я была бы откинута в сторону так же, как и пол года назад в игре. Дальше... дальше я ее теряю из вида на какое-то время. Недолго, пара месяцев. И вдруг случайно нахожу "серый" дневник с драконом. Пачки закрытых записей 2006-го и пара-тройка последних - для всех. Что там, не помню. Не важное, значит. Что я знаю к тому моменту об Арьяте: резкая, закрытая, гордая, почему-то сравниваю ее с Ниалой. Не счастлива. В общем, не сказать, что она мне нравится. Ей 18, она живет в Петербурге, д\р 1 марта, получает в\о, любит ролики.
И тут я вижу Рун в ПЧ. Это было... странно. Я ее знаю, однобоко, но все-таки год наблюдения за человеком. Она меня - нет, абсолютно. Тем более под именем Алорис. Первый у-мыл, осторожный, продуманный вплоть до каждого слова - не отпугнуть, не сказать лишнего. Почему-то я была уверена, что ей несладко сейчас. На уровне визуального восприятия, что ли? "У тебя есть 25 часов, чтобы отфрендить меня" - помню эту фразу )
Начинается рулетка - кто вылетит из дневника. Ловлю каждый пост, который сквозит болью. В мире Рун очень много этой самой боли, потому там сложно находиться. Затягивает, как болото. Остаемся с Аэглос. Стучится в асю Керр с просьбой - нет, не просьбой, давит на меня, заставляя быть его глазами в дневнике Рун. Отказываюсь, оставляя право на последний пост за собой. На следующий день остаюсь наедине с ней. Странно, там должна была быть Аэглос. До сих пор не получила ответ, почему Я. Узнаю, когда прогоню Рун. Ну разве я прогоню...
Последний пост пишу, не продумывая, как раньше. Пишу с той мыслью, что вот еще пара часов - и я ее потеряю. Буду выпихнута из этого серого мира. Даже не помню, что там было... Песню сунула - она играла тогда, когда я отвечала. Попробовать задержать... Я не удерживала. Я не рассматривала никаких вариантов кроме "так оно и будет"
Игра. Лиилит рядом и я знаю, что это она. И через пару минут в личку "Я Рун". О чем я тогда думала? Искала объяснения? Глупо хотелось сказать Лиире, что ты ведь не прав был, у меня получилось. Не знаю, что, но получилось. Вот она, здесь, рядом. Настолько, насколько она позволяет быть с ней рядом в виртуальном мире.
Какое-то сумасшествие. В ту ночь я воспринимала ее как ребенка, запутавшегося, потерявшегося. Но все равно - осторожно. Я не могу убить эту чертову осторожность в общении с нею. - Кто я - не знаю. Где - не знаю. Сколько лет - не знаю. Учеба - ложь, ролики - ложь, я - ложь. Я уже в ту ночь почувствовала, что тону в этом созданном образе. Что мне хочется разобраться, снять все эти "фантики" (с) и увидеть "конфету". Ворох вопросов с неясными ответами. Тогда она позволяла многое. Думаю, ей несвойственно такое поведение. - Почему Я? - Просто тетрадь упала, а ты первая, кто ее поднял. Не избранная. Просто оказалась рядом. Тогда она спросила, не психолог ли я. Я ведь и правда применяла все, что только знала в этой области. Действовала через чувства, неожиданность, случайность - только бы расколоть. Не поддалась. - У меня нет жизни. У меня есть мечты о ней. Новый Год в игре - почему-то этот факт меня тронул больше других. Наверное, в ту ночь я была по-своему счастлива. Мне сложно говорить о Рун. Сложно говорить о том, что не можешь понять.
Второй день. Снова она рядом. - Я люблю тебя. И тогда наконец я начала понимать, что она именно живет в игре. Когда она говорит - это не ее слова. Просто персонаж. Она - персонаж. Я никак не могу отделаться от мысли, что нет никакой Рун. Есть какой-нибудь человек (толстый старый дядька), который создал этот образ, и только. И, может, я знаю этого человека под совсем другой личиной. Может, все это - злая шутка и игра. Только вот опасно играть на чувствах.
- Ты спасла меня, как когда-то Тирис. От чего спасла, сама не понимаю. Вернула в игру? В бесконечные рейды?
День третий-четвертый. Начинаю узнавать ее друзей. У нее есть Керр и Никки. Самые близкие, я так понимаю. Рун снова начинает втягиваться в игровую жизнь. Начинаются бесконечные рейды. Воздух, как говорит она. Как я. Как агилити. )
Тогда Риг, помню, спросил, не обижаюсь ли я на то, что раньше Рун проводила все время со мной, а теперь - с ними?
Что я ответила? Что-то вроде "я добилась того, чего хотела. Я хотела, чтобы она стала прежней. Чтобы ей было хорошо. Моя задача выполнена, как я могу обижаться?"
Собственно, Рун повернута на предателях, как хорошо сказал Лиира. Когда-то ее предали. Тирис? Ах, да, мы же в виртуале. Не знаю, что именно она сделала, но этого оказалось достаточно для того, чтобы Рун ее ненавидела. Кстати, она очень легко бросается словами "люблю" и "ненавижу".

Что будет, если Рун вдруг исчезнет? Нужно признать, что она уникум. Мне будет ее нехватать, это точно. Насколько сильно? Сильно ли? Или так, недельку буду думать, а потом все сотрется? Я не знаю, правда. Столько, сколько я думаю о ней, я не думаю ни о ком из виртуальной стороны моей жизни. Засыпать с мыслями о ней, оО, слыша звук аськи, первым делом думать, не от нее ли, даже сны ! видеть с нею. Не видеть ее, слышать. Чувствовать. Мне приснился странный сон. Будто бы я - это и она тоже. Ее голос у меня в голове, я - ее чувства, ее осязание - так, как когда-то говорила в игре.
Она правильно сказала, что наши разговоры не могут длиться долго. Их и хватило только на три дня. Что потом? Или снова становиться зрителем ее жизни, или начинать РП с нею, или рейды. Надо ли мне все это? Нужна ли она мне? Ждать, когда она уйдет сама? Я ведь никогда не буду держать рядом с собой. Я никого не держу. Я понимаю, что между нами пропасть. Она живет игрой, дышит ею. Я живу в реальной жизни, у нее ее нет. Приятно ли ей слышать все эти бытовые мелочи? Нужно ли? А другого я не могу ей дать. Я не могу говорить с ней о выдуманных мирах, не могу их чувствовать. Не умею.
У нее есть Керр и Никки. Экспель. Зачем ей я? Интересный вопрос. Зачем она опекает меня в игре? Зачем... Ну, я понимаю ее только в том, что она пришла той ночью поговорить. Это логично - какая-то Алорис с улицы вдруг лезет в ее жизнь, раскидывается советами в дневнике и прочее... Но потом. Зачем это "Я люблю тебя"?
Помню, когда-то я думала, что Рун - это подросток с эмо-метаниями, свойственными ее возрасту. Потом - что это твинк Лииры.
Я не должна была позволять ей стать настолько дорогой для меня. А ведь стала. Ведь скажет она что-то, попросит ли - и я кинусь выполнять. Хотя... не, ну в рейды не хожу)
Милая моя Загадка... Как же тебе не нравится быть ею, глупая, ты же вся состоишь из неясностей. В чем проблема: я не могу серьезно воспринимать твою ненависть, и любовь, и дружбу, зная, что они - ложь. Как и ты.
Пока что ты мне интересна. Все еще. К тебе тянет неизвестность. Но это не вечно, ведь понимаешь же. Что будет, когда я сверну с дороги? Будешь так же ненавидеть, как остальных? Для тебя это легко. Я не сверну. Я же хочу, чтобы тебе было хорошо. Буду всегда рядом, всегда рядом, молчаливое напоминание. Я не могу себя отнести ни к кругу твоих друзей, ни ко второй волне. Какая-то я другая. Из иной параллели, особняком.
Устала. Все равно ничерта не легче, ничего не помогло и не понятно, зачем все это... Может быть, когда-нибудь ты будешь читать это и улыбаться, милая Рунька.
В тебе много жестокости.
Ничто не повторяется. Я не вижу чего-то нового в этих странных отношениях между нами. Они все дальше и дальше ухадят в болото.
Ты мне дорога. Ты... Кто? Моделька? Наверное, твои слова. Надо же, в тебе мне дороги лишь слова. Как все глупо.



30 июня
Последние сутки я тебя переменно ненавидела-любила-ненавидела-хотела забыть-любила.

Интересно твое отношение ко мне... Ты редко об этом говоришь. Думаешь? Скучаешь? Хочешь услышать взаимность. Глупая, а что все это тогда?
Мне сейчас плохо от конфликта с собой. Я сколь много раз повторяла, что буду делать все, чтобы тебе было хорошо. А одно неосторожное слово - и вот тебе плохо. Тебе ведь плохо? Надеюсь, это хоть какая-то компенсация.
Осторожность. Она всегда была рядом, но тут я попала впросак. Расслабилась, стала общаться с тобой легче, как с обычным собеседником.
Я ненавижу твои пунктики, твоих тараканов, задвиги и розовую кофточку
Я боюсь тебя потерять. Я не знаю, что еще тебе сказать, мне больно говорить и слышать в ответ тишину.
Только бы не свихнуться. Ты заразна.


Сентябрь.
Я скоро потеряю тебя, дорогая. Причем по своей воле, уйду сама, оставлю тебя. Нарушу все свои установки, сделаю тебе больно. Я же эгоистка, любимая. Хотя есть вариант, что ты меня обгонишь и завершишь все сама. Моей совести было бы легче.
Это бремя - любить без смысла и будущего. Это нежный мазохизм, я наслаждалась им чуть ли не пол года, но все приходит к завершению. В последнее время мне очень тяжело. Я начинаю понимать, что меня тянет к тебе все сильнее, независимо от того, что мы едва пересекаемся в последнее время. У меня постоянные срывы. Кидает от улыбок к слезам, так часто - слезы. Хватает открыть окно переписки. Я, по-моему, выплакала свой годовой лимит)) Ненавижу ощущать себя беспомощной. Полная зависимость... Все мысли заняты тобой, вздрагиваю от звука аськи, постоянное ожидание. Не хочу отрывать тебя от дел на себя, не привыкла. Тихо сижу рядом, все-таки иногда ты обо мне вспоминаешь... Редко, Рун, ты очень редко говоришь о своем отношении ко мне, поэтому я не буду делать никаких выводов. Мне хватает своей безумной любви и больной привязанности.
Спасаюсь реалом и Котей. А толку... курить в ее окно или в свое? Разве что слезы лить в декольте приятнее.
Понимаешь ли, милая, я знаю планку, предел допустимого. Сейчас я подхожу к нему. Последние дни наслаждения грустным счастьем. Любовь моя, я все еще пытаюсь ухватиться за эти щепки вокруг, но они не удерживают. Я не хочу постоянно играть. Это обман, море лжи. Твоя вторая половинка прекрасно все понимает. Но вам легче, а я не привыкла сходить с ума.
Не хочу загадывать о том, как буду жить без вас. Будет ли меньше слез и сигарет, меньше ночей без сна и мыслей о тебе. Не хочу разбираться, чем ты так привязала к себе. Может, это просто я ненормальна. Кому расскажи эту историю - не поверят, покрутят пальцем у виска и посоветуют лечиться. Я бы тоже не верила, не случись все это со мной)
Почему-то я привыкла говорить в форме обращения к тебе. Вроде и не должна ты все это прочитать, хотя черт его знает. Зачем что-то скрывать в конце?
От знаний нет счастья. Милая моя, никогда не подпускай людей так близко, им не стоит знать правды. Если попадутся такие же упертые, как я - бросай, уходи. Но сохраняй себя - такую, какой ты создана в этом мире.
Как я устала от этой обреченности на ничто.
неправильно.
*но все дальше и дальше мучает себя, кайфуя*

__

Алорис (01:01:14 30/09/2009)
если бы ты существовала, я сначала бы избила тебя за все, а потом бы изнасиловала )

серьезно.

@темы: Рун

---

Спящий город, редко - шум колес, гудок поезда или голос со двора.
Спящий город, окно настежь, ветер по комнате, шуршит шторами, касается листьев цикламена, играет с обрывком бумаги.
Спящий город, и над ним - трель соловья, какая-то неуместная, чужая в этих каменных стенах. Отдается воспоминаниями.
Ночь, еле уловимый аромат сирени и кофе с ванильным мороженым.
Ты была у меня в гостях, но я не справилась со своей задачей: видеть, слышать, чувствовать.
Эта ночь цвета недосказанности.

@музыка: Any Colour You Like

@темы: Рун