Мяут

Когда мы только-только пересеклись с тобой (это был август), первые дни я думала, что неминуемо утону в тебе. Растворюсь полностью, переплетя свои чувства, мысли, привычки с твоими. Я видела в тебе столько своего, но своего - не раскрытого еще, своего-но-еще-лучше. Ты - наверное, единственная, к кому я шла за советом и кого слушала, помнишь, я не раз любила перекладывать на тебя ответственность, называя себя маленькой? )) Тебе это было не по вкусу.
В свое время я перечитала все твои старые записи, твою жизнь – что была доступна мне, и едва держалась на твоих гранях. Такая разная там и со мной. Иногда я чувствовала тебя, как будто ты напротив, а возвращаясь к твоему дневнику, снова видела огромную разницу между нами, была как ребенок рядом с тобой. И все-таки тебя что-то тянуло ко мне, твоих шагов навстречу хватало для того, чтобы я, всегда осторожная в общении с людьми, держалась за тебя так долго и цепко.
Знаешь, Мяут, я редко называю тебя Тан и никогда не склоняю твой ник )
Знаешь, Мяут, твой пост с заголовком "Алорис" я читаю в интернет-кафе в дороге, потому что знаю, что напишешь тогда, когда вернешься с работы, и знаю примерно время. Читала я его минуту, а остальное время сидела и плакала. И хотелось кричать, что ты не права, ты что, не так все, все по-прежнему! Я также могу ворваться к тебе и рассказывать, говорить-говорить о своей любви к ней, к нему, к миру, о кофе и разлитом чае, слушать тебя бесконечно долго и не замечать ночи, и быть короткометражно счастливой от разговора с тобой. Знаешь, милая... у меня где-то на первой странице дневника есть пост о простых и сложных, и там описано как раз то, что я вижу сейчас с нами. Мы максималистки, нужно еще лучше, еще ближе! А выходят теперь какие-то короткие отписки о поверхностном. Самое неприятное то, что я не увидела во вчерашнем разговоре переломного момента. То есть для меня это уже стало нормой, свыклась. А вот сейчас начинаешь разбираться, и черт знает, светит ли еще маяк, найду ли тебя. Я всегда говорю себе, что нужно вовремя успеть распробовать и насладиться прелестью отношений с человеком, все ведь временно. С тобой я даже думать не успевала ) не хотелось, не нужно было. С тобой, действительно, очень хорошо. Ты офигенная, детка ^_^
Знаешь, Мяут, озеру ведь тоже страшно, невыносимо одиноко и бессмысленно среди луны, светлячков и прочей прелести, если с берега не чувствуется тепла. Знаешь, Мяут, мне так надоело быть полуправдой, полутайной, это здорово выматывает, поэтому, когда появилась ты, я сразу же открыла все карты, но свои. Полуправда, полутайна... Мне просто нечего больше отдавать, что осталось во мне - то чужое. Не имею права. И в какой-то момент я смирилась с тем, что тебе не за что больше платить своей искренностью по отношению ко мне, а мне нечего раскрывать перед тобой.
Я очень хочу верить, что база у нас осталась. Огонь не горит постоянно, но угли тоже умеют греть.

Ты это... заходи на сигаретку.

Давно хотела сказать тебе спасибо за ночь шестого октября. Страшно подумать, что бы я делала тогда без тебя.

Не перечитывая и не пытаясь оценить и обдумать все, что выше. На эмоциях и действительно искренне. Просто в другое время у меня не получится сказать о тебе _так. Сейчас ты меня здорово зацепила и на какое-то время разрушила нахрен к чертовой матери все спокойствие и безразличие последнего месяца.