В последнее время я все чаще думала о том, что гормональные контрацептивы стали бы самым крутым вариантом. Детей мы пока не хотим, от жутких болей в первый день таблетки как раз бы избавили, кожа и волосы стали бы выглядеть лучше... Поэтому мне назначили несколько видов обследований, в том числе узи груди. На эту процедуру я ходила пару лет назад, еще писала тогда в дневничок, что нашла какой-то узелок в сиськах и побежала сломя голову проверяться, в итоге все было ок. Вот и в этот раз я пошла без каких-либо тревожных мыслей, после алкотреша в пятницу и с похмельем.
В итоге получила заключение о нечетком новообразовании с расплывчатыми краями, подозрением на рак и билетом к онкологу как можно быстрее. О, это были ужасные прошлые выходные. Первый мед не работал в выходные, а я хотела именно туда, к прошаренным врачам с послужным списком. Я прочитала тонну всего в инете на эту тему, хотя это самое плохое, что можно было придумать на тот момент, но мне хотелось знать как можно больше, потому что неизвестность меня угнетала. В понедельник мне сделали трепанобиопсию. Не самая приятная процедура, но намного легче было чувствовать физическую боль, чем загоняться мыслями о возможных вариантах. Во время того, как хирург пытался пробраться в глубине моей сиськи к подозрительному объекту, мы говорили с ним о фэнтези, престольчиках, Ведьмаке и других способах сбежать от реальности. Кстати, все это время я читала Имя ветра Патрика Ротфусса, неплохо отвлекало от просиживания по пол дня в онкологическом отделении. Потом четыре дня ожидания, и сегодня я в коматозе поехала за результатами, подозрения не подтвердились, фиброаденома.
Такие ситуации заставляют немного изменить взгляд на мир, но довольно высокой ценой, я и так с седыми волосами на висках, и эта неделя стоила мне еще одного белого клока )) Осознаешь, какими незначительными выглядят многие проблемы, о них даже стыдно ныть. Понимаешь, что любишь людей, которые рядом, что они тебе нужны. Что у тебя до этой новости было все, чтобы жить счастливо и не допускать даже мысли о какой-то там неудовлетворенности в чем-то. И еще я поняла, что все же хочу ребенка. У меня в последний год были сильные загоны на этот счет, я не могла разобрать, социальные условности на меня давят или нет, нужны ли мне такие высокие обязательства, такая ответственность, хочу ли я жертвовать здоровьем, фигурой, временем, сном, работой, деньгами, идти против желания своего будущего мужа иметь ребенка. И вот сейчас, когда был риск потерять эту возможность, - а яйцеклетки после химии становятся багнутыми, повышая все возможные осложнения, - я осознала, что даже моя драгоценная работонька, которой я держусь так сильно, может на время поступиться и позволить мне этот новый этап в жизни. Ну и, конечно, никаких гормональных таблеток уже пить не хочется.
Андрей все это время находится в командировке в Геленджике и не знает, сколько я тут новых слов выучила за последние семь дней. Думаю, он не оценит мое поведение и будет очень зол, что я не поделилась с ним своими тревогами. Но я просто не знаю, что бы он мог сделать, находясь за 2к км. На самом деле это просто моя неискоренимая привычка держать ситуацию в себе, пока она не разрешится, и ставить людей в известность постфактум. От Ани я уже за это сегодня огребла.
Думала, моего просветленного состояния сознания хватит надолго, но вот сегодня купила маме в подарок золотые серьги, стала их сейчас упаковывать, открыла-закрыла замок, и у одной серьги отвалилась дужка! И да, я негодую. Казалось бы, даже если их завтра не поменяют по гарантии - это всего лишь несущественная материальная блажь по цене 5к рублей, можно воспринять это как откуп, - знаете, бывает такое поверье, мол, Мироздание деньгами взяло, чтобы не случилось чего похуже. Но нет, дзен не случился, мелочи жизни уже взяли меня в оборот. Ну и ладно, лучше уж так.