Какое-то время я вела дневник в форме обращения к кому-то, " - Знаешь, а сегодня...", " - Представь, а я...". Мне нравится этот стиль, не безликий, воспринимается ближе. Когда читаешь в своем избранном...)
Знаешь, где-то пол года назад, может, поменьше чуть, она добавилась в пч. Оказывается, дайри - связующая нить, о как. От меня тогда требовалось только удержать. "Но у тебя не получится, сдавайся".
Получилось). У меня как раз был период отдыха от очередных сложных отношений, вроде и занять себя нечем, и хочется уже нового омута. Поэтому я слишком много себя стала отдавать ей.
- Кто ты? - Не знаю. - Где ты? - Не знаю. - Все ложь? - Все ложь.
Я, знаешь, падка на загадки. Неудивительно, что меня в первые же дни затянул этот образ, ведь так хочется заглянуть внутрь, докопаться до истины, добиться доверия.
Не сказала бы, что до этого я очень уж увлекалась людьми. Я вообще их не особо люблю. А тут, представляешь, всё бросила, и только она - центр маленького мира. Сначала я думала, что она слегка не в себе : ) Даже психологию снова стала почитывать, старалась общаться с ней правильно, чтобы ничего неосторожного, не закрыть, не испугать, не оттолкнуть. Еще боялась, что она больна. Были поводы так подумать.
Мы очень быстро стали близкими, да в таких отношениях все быстро, они горят, вспыхивают бумагой, коротко - но зато как освещает...)
Не знаю, когда я осознала, что действительно влюбилась. Впервые - так, безумно, без оглядки. Я раньше боялась этого слова. Спасибо ей уже за то, что научила не прятаться за стенками. Она - мастер их рушить..) И заполнять пустоту на их месте - иногда.
Так, о чем я.. Любовь, ага. Керр тут сказал идеальную, на мой взгляд, мысль, про интернетовскую "любовь разума". И правда, я никогда бы не поверила, что это возможно. В который раз убеждаюсь, что опровергать что-то, не узнав на опыте, глупо. Расскажи мне эту историю год назад - я бы отнеслась ко всему жутко скептически..) Ну не может быть такого, что вы, что вы.
А вот может : ) Я была счастлива, думаешь, выдумано? Не понимаю, откуда такая сила у отношений, которые не подкреплены физическим контактом. Только слова, только лишь, а как много.
Для тебя она, может, никто, для кого-то - непонятна, аноним, знаешь лишь ник и килобайты слов, а для меня - счастье, любовь, близкая и до боли необходимая.
Наш первый кризис спасла правда. Второй - реальность. У третьего не осталось никаких вариантов)
Вчера закончилась грустная сказка о грустной девочке из моего сна. Кстати, как же часто она мне не давала спать, снилась, порой безумно-шизофренично, доходило до того, что я видела себя-ее в одном человеке, все эти зеркала, неясности, дождь и дым. Все только о ней, да.
Вчера закончилась сказка, неправильная сказка и неправильный мед ) Я сама ушла, поверить страшно. Или безразлично. Я умею в сложные моменты становиться безразличной.
В последнее время жизнь катилась под откос. Полная зависимость, желание быть рядом, чувствовать, все время казалось, что мало. Я же не умею просить, требовать внимания, не умею, так и не научила. Не научили.
Ах, да. Знаешь ведь наверняка, я сильный человек. Не размазня, эмоции редко, жизнь побить не забыла, заодно и воспитать. А тут - не объяснить, что она сделала со мной. Может, я сейчас пытаюсь объяснить любовь? Больную. Я могла разрыдаться от одного ее слова. Стала прятаться, избегала ее и в то же время страдала от жуткой ломки. Понимала, что многое не так. Что уже близко грань. Была счастлива видеть любое слово от нее, одновременно улыбаясь и плача. Крыша, стооой!
В тот вечер, когда самый важный контакт был убит, я впервые позволила себе такую истерику. Хотя она меня не спрашивала, правда. ( Меня, помню, держала Тан, за что ей спасибо. Это было как в слезливых дамских
Столько боли и счастья не было ни в одних отношениях, ни с кем. Ее имя неразрывно с сигаретами, ночами, счастьем и одиночеством. Нет смысла в таких отношениях, бесполезно что-то продолжать, медленно разрушая себя. Все дальше и дальше, безнадежность.
Я ведь сейчас предательница, как думаешь? Но я действительно дошла до предела, дальше некуда делать шаг. Пустышка. Сейчас не осталось ничего. Снова самозащита - только одна ночь правды, а теперь - пусто. Сейчас все это пишу будто бы о других людях, как очередная квента. Хотя даже там эмоций больше.
У нее очень сильная жажда жизни, я знаю, что все это не сломает ее. Не спрашивай, просто знаю. У нее есть опыт этой бессмысленной сжигающей любви. А у меня, увы, дебют.
Я чудо какой мазохист. У меня все еще стикер на стекле, ты, может, знаешь. И ее картинка к углу монитора. И музыка - только наша - из колонок, негромко.
Нет. Не чувствую сейчас ничего. Сутки назад от такого сорвало бы крышу, захлебнулась бы в своей боли, а сейчас только память. Я помню каждый разговор, каждое слово, кажется. *запихала все в дальний ящик* до лучших времен.
В ней я уверена. В ее любви, я же жила ею вот уже сколько... Мой энерджайзер ^^
Иногда мне кажется, что мы способны перевернуть время.
А все остальное, самое вкусное и интересное, я расскажу тебе за чашкой кофе в любимом ресторанчике, за таким "нашим" столиком и полумраком. В темноте говорить легче, слова не стыдятся своей наготы и не прячутся по закоулкам души )
Фуф. Могла бы квенту написать наконец-то вместо этого.
Алорис (01:01:14 30/09/2009)
если бы ты существовала, я сначала бы избила тебя за все, а потом бы изнасиловала )
Ах, точно) Люблю эту фразу, она до чертиков правдива)