А на нейтральной полосе цветы Необычайной красоты. (с)
В последнее время я все чаще думала о том, что гормональные контрацептивы стали бы самым крутым вариантом. Детей мы пока не хотим, от жутких болей в первый день таблетки как раз бы избавили, кожа и волосы стали бы выглядеть лучше... Поэтому мне назначили несколько видов обследований, в том числе узи груди. На эту процедуру я ходила пару лет назад, еще писала тогда в дневничок, что нашла какой-то узелок в сиськах и побежала сломя голову проверяться, в итоге все было ок. Вот и в этот раз я пошла без каких-либо тревожных мыслей, после алкотреша в пятницу и с похмельем.
В итоге получила заключение о нечетком новообразовании с расплывчатыми краями, подозрением на рак и билетом к онкологу как можно быстрее. О, это были ужасные прошлые выходные. Первый мед не работал в выходные, а я хотела именно туда, к прошаренным врачам с послужным списком. Я прочитала тонну всего в инете на эту тему, хотя это самое плохое, что можно было придумать на тот момент, но мне хотелось знать как можно больше, потому что неизвестность меня угнетала. В понедельник мне сделали трепанобиопсию. Не самая приятная процедура, но намного легче было чувствовать физическую боль, чем загоняться мыслями о возможных вариантах. Во время того, как хирург пытался пробраться в глубине моей сиськи к подозрительному объекту, мы говорили с ним о фэнтези, престольчиках, Ведьмаке и других способах сбежать от реальности. Кстати, все это время я читала Имя ветра Патрика Ротфусса, неплохо отвлекало от просиживания по пол дня в онкологическом отделении. Потом четыре дня ожидания, и сегодня я в коматозе поехала за результатами, подозрения не подтвердились, фиброаденома.
Такие ситуации заставляют немного изменить взгляд на мир, но довольно высокой ценой, я и так с седыми волосами на висках, и эта неделя стоила мне еще одного белого клока )) Осознаешь, какими незначительными выглядят многие проблемы, о них даже стыдно ныть. Понимаешь, что любишь людей, которые рядом, что они тебе нужны. Что у тебя до этой новости было все, чтобы жить счастливо и не допускать даже мысли о какой-то там неудовлетворенности в чем-то. И еще я поняла, что все же хочу ребенка. У меня в последний год были сильные загоны на этот счет, я не могла разобрать, социальные условности на меня давят или нет, нужны ли мне такие высокие обязательства, такая ответственность, хочу ли я жертвовать здоровьем, фигурой, временем, сном, работой, деньгами, идти против желания своего будущего мужа иметь ребенка. И вот сейчас, когда был риск потерять эту возможность, - а яйцеклетки после химии становятся багнутыми, повышая все возможные осложнения, - я осознала, что даже моя драгоценная работонька, которой я держусь так сильно, может на время поступиться и позволить мне этот новый этап в жизни. Ну и, конечно, никаких гормональных таблеток уже пить не хочется.
Андрей все это время находится в командировке в Геленджике и не знает, сколько я тут новых слов выучила за последние семь дней. Думаю, он не оценит мое поведение и будет очень зол, что я не поделилась с ним своими тревогами. Но я просто не знаю, что бы он мог сделать, находясь за 2к км. На самом деле это просто моя неискоренимая привычка держать ситуацию в себе, пока она не разрешится, и ставить людей в известность постфактум. От Ани я уже за это сегодня огребла.
Думала, моего просветленного состояния сознания хватит надолго, но вот сегодня купила маме в подарок золотые серьги, стала их сейчас упаковывать, открыла-закрыла замок, и у одной серьги отвалилась дужка! И да, я негодую. Казалось бы, даже если их завтра не поменяют по гарантии - это всего лишь несущественная материальная блажь по цене 5к рублей, можно воспринять это как откуп, - знаете, бывает такое поверье, мол, Мироздание деньгами взяло, чтобы не случилось чего похуже. Но нет, дзен не случился, мелочи жизни уже взяли меня в оборот. Ну и ладно, лучше уж так.
В итоге получила заключение о нечетком новообразовании с расплывчатыми краями, подозрением на рак и билетом к онкологу как можно быстрее. О, это были ужасные прошлые выходные. Первый мед не работал в выходные, а я хотела именно туда, к прошаренным врачам с послужным списком. Я прочитала тонну всего в инете на эту тему, хотя это самое плохое, что можно было придумать на тот момент, но мне хотелось знать как можно больше, потому что неизвестность меня угнетала. В понедельник мне сделали трепанобиопсию. Не самая приятная процедура, но намного легче было чувствовать физическую боль, чем загоняться мыслями о возможных вариантах. Во время того, как хирург пытался пробраться в глубине моей сиськи к подозрительному объекту, мы говорили с ним о фэнтези, престольчиках, Ведьмаке и других способах сбежать от реальности. Кстати, все это время я читала Имя ветра Патрика Ротфусса, неплохо отвлекало от просиживания по пол дня в онкологическом отделении. Потом четыре дня ожидания, и сегодня я в коматозе поехала за результатами, подозрения не подтвердились, фиброаденома.
Такие ситуации заставляют немного изменить взгляд на мир, но довольно высокой ценой, я и так с седыми волосами на висках, и эта неделя стоила мне еще одного белого клока )) Осознаешь, какими незначительными выглядят многие проблемы, о них даже стыдно ныть. Понимаешь, что любишь людей, которые рядом, что они тебе нужны. Что у тебя до этой новости было все, чтобы жить счастливо и не допускать даже мысли о какой-то там неудовлетворенности в чем-то. И еще я поняла, что все же хочу ребенка. У меня в последний год были сильные загоны на этот счет, я не могла разобрать, социальные условности на меня давят или нет, нужны ли мне такие высокие обязательства, такая ответственность, хочу ли я жертвовать здоровьем, фигурой, временем, сном, работой, деньгами, идти против желания своего будущего мужа иметь ребенка. И вот сейчас, когда был риск потерять эту возможность, - а яйцеклетки после химии становятся багнутыми, повышая все возможные осложнения, - я осознала, что даже моя драгоценная работонька, которой я держусь так сильно, может на время поступиться и позволить мне этот новый этап в жизни. Ну и, конечно, никаких гормональных таблеток уже пить не хочется.
Андрей все это время находится в командировке в Геленджике и не знает, сколько я тут новых слов выучила за последние семь дней. Думаю, он не оценит мое поведение и будет очень зол, что я не поделилась с ним своими тревогами. Но я просто не знаю, что бы он мог сделать, находясь за 2к км. На самом деле это просто моя неискоренимая привычка держать ситуацию в себе, пока она не разрешится, и ставить людей в известность постфактум. От Ани я уже за это сегодня огребла.
Думала, моего просветленного состояния сознания хватит надолго, но вот сегодня купила маме в подарок золотые серьги, стала их сейчас упаковывать, открыла-закрыла замок, и у одной серьги отвалилась дужка! И да, я негодую. Казалось бы, даже если их завтра не поменяют по гарантии - это всего лишь несущественная материальная блажь по цене 5к рублей, можно воспринять это как откуп, - знаете, бывает такое поверье, мол, Мироздание деньгами взяло, чтобы не случилось чего похуже. Но нет, дзен не случился, мелочи жизни уже взяли меня в оборот. Ну и ладно, лучше уж так.
-
-
23.12.2019 в 11:42Жертвуешь здоровьем, фигурой, временем, сном, работой, деньгами (всем хорошим в этой жизни), а получаешь взамен...что?
Можешь сформулировать, почему всё же "хочешь"? Возможность оставить что-то после себя, иная мотивация?
-
-
23.12.2019 в 21:34хочешь ты или нет, родишь или нет, фигуру, здоровье, время, тебе никак не удержать.
что осталось? сон, ну первое время сложно, да, но это проходит.
деньги? всегда лучше тратить на что-то рили желанное, если это ребенок, почему нет?
работа? это да...
отношения с близким человеком тоже важный момент.
не хочу тебя уговаривать ни в плюс, ни в минус. тебе решать. я мало говорю о своем материнстве, в основном, потому что сюда всегда ходила отдохнуть от этой стороны моей жизни. сейчас много восхваляют жизнь для себя и все такое и мало говорят о том, что проходя через этот этап ты начинаешь видеть жизнь ... полнее, что ли. переживания за другого человека, радости за него, гордость, любовь, оно все приобретает дополнительное звучание. я заплатила за это дорого, но не жалею.
и да, я в шоке, что ты пишешь постфактум. понимаю, но блин. не болей, лучей добра тебе!
-
-
25.12.2019 в 23:38Можно дать миру много крутого за жизнь: лекарство от рака изобрести, толковую книгу написать, помогать людям, реализуя себя где-то в медицине, психологии, образовании, но я не питаю иллюзий, что останусь в истории как создатель чего-то значимого, скорее всего я просижу трудовой возраст на финансовой работе, построю дачу, скатаюсь сколько-то раз по туристическо-адаптированным теплым странам, уйду на пенсию и даже в йоге не достигну нирваны. Наверное, самым крутым моим проектом и может оказаться как раз ребенок, хватило бы ума. Хочется верить, что к 30 годам чуть больше понимания жизни, и это позволит не налажать в воспитании.
-
-
25.12.2019 в 23:44Мне нравится, как ты говоришь. Видимо, это какая-то совсем уникальная форма любви, - родителей к детям.
-
-
10.01.2020 в 12:16что касается хочу\нехочу ребенка, по мне так очевидно, хочешь, но
чтобы точно понять самой есть одна тема, довольно затратная по времени и деньгам, и помогающая прояснить собственную сознанку
-
-
10.01.2020 в 18:58Роды и беременность это всегда стресс для организма. Отдыхают только яичники, при том, что все остальное пашет с огромной нагрузкой, что частенько не проходит бесследно. Спина, почки, зубы...
Про нереализацию груди тоже не верь. Я кормила у меня тот же диагноз, что у тебя.
-
-
11.01.2020 в 22:30Аверс, ага, мне про кошку ветеринар такое же примерно говорил )) что каждые роды сокращают жизнь и затрачивают кучу ресурсов
-
-
12.01.2020 в 01:59Хотя, многие считают что даже сравнение медицины и ветеринарии уже не этично, тем не менее вся физиология построена на опытах на животных, лекарства тестируют на животных, а вот сравнивать не моги, то ж скотские врачи, а это людские. Так что да, прислушайся к своему ветеринару))
-
-
14.01.2020 в 13:21