А на нейтральной полосе цветы Необычайной красоты. (с)
31,08
Все будет не так, ты же знаешь.
А мне и не нужно от тебя это идеальное "так". Мне нужно то же, что привлекает тебя - недостатки, пороки, я устала изо всех сил играть идеальность, мне нужна отдушина. Мне как воздух необходимо сбросить с себя все мнимое, желаемое, напускное, остаться абсолютно нагой, естественной, правдивой с тобой. Мясо, дайте мне мясо! Торжество плоти, пусть даже так. Естественность на границе с самобытностью. К черту эти красивые слова про "обнять весь мир, сидеть на подоконнике и греть руки в шарфе, глотая кофе вперемешку со слезами и сигаретным дымом", когда можно честно и открыто сказать - ты нужна мне как родная душа. Ею не смогут быть Кицу со своей гипертрофированной хорошестью и жертвенностью, [...], потому что ты с первой ночи нагло и собственнически заняла это место. Врослась в него, пустила корни в меня, а сейчас взяла и разворотила то, что отдано тебе. Как будто раскаленным металлом по каждому нерву.
Словно испугалась моей любви. Вот глупая, а. Да я тебя с первой ночи так люблю - когда впервые за года рассказывала о себе все скрытое, о Славе, о Рун - о тех, кого я _любила_ иначе_
Мы же все понимаем, и то, что я от Андрея не отступлюсь, и то, что ты - вся в Ниале, но, тем не менее, _мы_ все равно есть, я и ты. И наше общение должно! абстрагироваться от наших любимых, тем более сейчас, когда ты категорически против моей половины. Просто потому, что так у нас есть возможность хранить наше "мы". Но я тебе этого не скажу в лоб, идти навстречу я научилась только Рун, потому что к ней была другая любовь, убивающая. Там инстинкт самосохранения работал. Там легче переносились отказы. Сейчас же я так горда даже для того, чтобы признать, что меня бросили...) Забавно. Открыть запись спустя неделю куда проще, чем открыть ее в первый же день публикации.
Ты так шикарно без оглядки уходишь, не важно, метро это или дневнички. Делаешь себе легче, даже теми последними словами - "Это _я_ потеряла тебя, _мне_ от этого плохо, а у тебя все наладится", и сваливаешь не оглядываясь, потому что твои слова - неправда, и ответ на них тебе слышать не хочется, проще оставлять брошенного тупо смотреть тебе в спину, на задворках сознания ощущая мысль, что с тебя сняли всю вину, но лучше от этого не стало.
Да в том-то и дело, что только к тебе я хочу! заявляться и с порога выдавать, что меня бесит вон та сука и я ей сейчас патлы повыдираю, что у меня сегодня на вечер снова пицца, а еще что секса хочется вот прям сейчас и гулять за руку по ночным улицам. Что я хочу тебя к себе раз в пол года, чтобы пить абсент по-твоему, курить одну за другой и тонуть в твоей нежности, своем желании, твоей невъебенности, опыте, харизме, голосе. Что я ценю в тебе не образ Танариэль, Шен или еще какого-нибудь чертового персонажа варкрафтиков, а тебя, со всеми твоими задвигами, ненормальной жизнью, ненормальной любовью, ненормальными советами про наркоту и блядки, ненормальная моя... нет у меня тебе замены, нет лечения той дыре, которую ты оставила своим уходом.
И мне к чертям не сдалась твоя любовь, на нее табу; мне нужен воздух, мне нужно живое, теплое и настоящее. Сколько же в тебе этой "настоящности", правды. Что ты во мне искала, сидя на берегу того озера и пытаясь разглядеть глубину? Неужели не нашла? С какой-то поры, с какой-то нашей стычки я делала все, чтобы достойно отвечать на твою правду.
Моя милая девочка, то, что ты мне предлагаешь дружбу, выглядит как одолжение с твоей стороны. "За то безграничное уважение к тебе, за былое". А мне нужно без шелухи все самое сокровенное, твои мысли, твои желания, твое видение мира, от которого я без ума, хоть мне это и далеко. Но главная проблема в том, что теперь _я не смогу давать в ответ равнозначно. Какая горькая ирония. И до, и после я с тобой - половина. Раньше - потому что не могла рассказать правду, теперь - потому, что рассказала правду. И почему-то мне кажется, что я сорвусь и выбью из тебя эту одну такую нужную ночь, потому что посты в асечке - это сотая доля настоящих слов, а расстояние Питер-Москва - не такая большая цена.
..)
Все будет не так, ты же знаешь.
А мне и не нужно от тебя это идеальное "так". Мне нужно то же, что привлекает тебя - недостатки, пороки, я устала изо всех сил играть идеальность, мне нужна отдушина. Мне как воздух необходимо сбросить с себя все мнимое, желаемое, напускное, остаться абсолютно нагой, естественной, правдивой с тобой. Мясо, дайте мне мясо! Торжество плоти, пусть даже так. Естественность на границе с самобытностью. К черту эти красивые слова про "обнять весь мир, сидеть на подоконнике и греть руки в шарфе, глотая кофе вперемешку со слезами и сигаретным дымом", когда можно честно и открыто сказать - ты нужна мне как родная душа. Ею не смогут быть Кицу со своей гипертрофированной хорошестью и жертвенностью, [...], потому что ты с первой ночи нагло и собственнически заняла это место. Врослась в него, пустила корни в меня, а сейчас взяла и разворотила то, что отдано тебе. Как будто раскаленным металлом по каждому нерву.
Словно испугалась моей любви. Вот глупая, а. Да я тебя с первой ночи так люблю - когда впервые за года рассказывала о себе все скрытое, о Славе, о Рун - о тех, кого я _любила_ иначе_
Мы же все понимаем, и то, что я от Андрея не отступлюсь, и то, что ты - вся в Ниале, но, тем не менее, _мы_ все равно есть, я и ты. И наше общение должно! абстрагироваться от наших любимых, тем более сейчас, когда ты категорически против моей половины. Просто потому, что так у нас есть возможность хранить наше "мы". Но я тебе этого не скажу в лоб, идти навстречу я научилась только Рун, потому что к ней была другая любовь, убивающая. Там инстинкт самосохранения работал. Там легче переносились отказы. Сейчас же я так горда даже для того, чтобы признать, что меня бросили...) Забавно. Открыть запись спустя неделю куда проще, чем открыть ее в первый же день публикации.
Ты так шикарно без оглядки уходишь, не важно, метро это или дневнички. Делаешь себе легче, даже теми последними словами - "Это _я_ потеряла тебя, _мне_ от этого плохо, а у тебя все наладится", и сваливаешь не оглядываясь, потому что твои слова - неправда, и ответ на них тебе слышать не хочется, проще оставлять брошенного тупо смотреть тебе в спину, на задворках сознания ощущая мысль, что с тебя сняли всю вину, но лучше от этого не стало.
Да в том-то и дело, что только к тебе я хочу! заявляться и с порога выдавать, что меня бесит вон та сука и я ей сейчас патлы повыдираю, что у меня сегодня на вечер снова пицца, а еще что секса хочется вот прям сейчас и гулять за руку по ночным улицам. Что я хочу тебя к себе раз в пол года, чтобы пить абсент по-твоему, курить одну за другой и тонуть в твоей нежности, своем желании, твоей невъебенности, опыте, харизме, голосе. Что я ценю в тебе не образ Танариэль, Шен или еще какого-нибудь чертового персонажа варкрафтиков, а тебя, со всеми твоими задвигами, ненормальной жизнью, ненормальной любовью, ненормальными советами про наркоту и блядки, ненормальная моя... нет у меня тебе замены, нет лечения той дыре, которую ты оставила своим уходом.
И мне к чертям не сдалась твоя любовь, на нее табу; мне нужен воздух, мне нужно живое, теплое и настоящее. Сколько же в тебе этой "настоящности", правды. Что ты во мне искала, сидя на берегу того озера и пытаясь разглядеть глубину? Неужели не нашла? С какой-то поры, с какой-то нашей стычки я делала все, чтобы достойно отвечать на твою правду.
Моя милая девочка, то, что ты мне предлагаешь дружбу, выглядит как одолжение с твоей стороны. "За то безграничное уважение к тебе, за былое". А мне нужно без шелухи все самое сокровенное, твои мысли, твои желания, твое видение мира, от которого я без ума, хоть мне это и далеко. Но главная проблема в том, что теперь _я не смогу давать в ответ равнозначно. Какая горькая ирония. И до, и после я с тобой - половина. Раньше - потому что не могла рассказать правду, теперь - потому, что рассказала правду. И почему-то мне кажется, что я сорвусь и выбью из тебя эту одну такую нужную ночь, потому что посты в асечке - это сотая доля настоящих слов, а расстояние Питер-Москва - не такая большая цена.
..)
Я также сижу в кабинете за компом, периодически засыпаю, посылая к чертям свой распорядок жизни с четырехчасовым сном в сутки, и обещаю себе лечь сегодня к двенадцати. 
